Sem Preocupação

Estou escrevendo este texto em um lugar terrivelmente abafado (meu quarto). Putz... cara, como isso aqui tá quente, se não tem idéia. Well, tá tarde, e tô com insonia, Então, por incrível que pareça, vou atualizar. Putz... cada vez menos pessoas entram nesse blog (e daí, eu não queria mesmo). Vou continuar escrevendo pois isso me faz feliz, ser conhecido é uam forma de consequência. Então, vamos lá:

Sou aquilo que agonia a todos. Algo que se move por dentro de suas entranhas, fazendo-lhes ficar triste e melancólico. Algo que lhe rasga seu ventre e que o faz ver as coisas ruins e deprimentes da vida, e o pior, você nem sabe o meu nome.
Como você não me vê ? Como pode ?! Mesmo quando todos forem embora, eu continuarei ali, do seu lado, lhe confortando e lhe dando toda a atenção do mundo. Poucos percebem que existo, porém menos ainda são os que conseguem me ignorar. Por isso fico me perguntando: Como podem fazer isso comigo ?! Eu ?!!
Quando sentir falta de alguém, veja quem está contigo, então ?! Para que se preocupar, se tens o melhor amigo que alguém pode imaginar ?! Para que me ignorar ?
Ahhhhh... mas como eu o faço sofrer. Com um amigo como esse, para que inimigo, não ?! Não ?!!! Quem nunca me viu, diz que sou uma abominação, algo que Deus criou para lembrar-los de que estão vivos e que são seres que necessitam da sociedade, e não a sociedade de vocês. Podes viver bem sem mim, mas não eu sem você. E é isso que eu não consigo responder. Acho que sentes medo de mim, o único amigo indesejável, aquele que você só escuta no silêncio total, como um zunido dentro de seu ouvido. Aquele que sempre está lá, quando nenhum outro mais está.
Nem a luz me faz desaparecer, nem a internet, nem a televisão, nem nada material. Apenas pessoas vivas, porém, no momento que você me ver, nem mesmo elas irão conseguir me deter, bem vindo, chegastes ao universo do surrealismo, ao meu lar, onde todas as coisas perdem o sentido e nexo. Ali, apenas uma pessoa está acenando para você. Este sou eu... o único.
Oi, eu sou a solidão.

Leonardo Lobo

PS - Hoje é meu aniversário. -19- aninhos de pura insanidade mental.

Férias - Crescimento Interior e Exterior

Férias, período de crescimento, reflexões e muitas, muitas festas. Pena que para mim, a última não valeu muito. Curti bastante esse meio-tempo que estive fora, conheci muita pouca gente, mas para mim já mais que o suficiente (pois foram boas pessoas).
Refleti muito nesse período (é... monotonia sux), e pior, não cheguei a conclusão nenhuma. Refleti sobre minha vida, sobre meus atos, meu passado e consequentemente, meu futuro, sobre minha put* timidez, sobre mulher e amigos, bebida, porres e emprego. Sim, eu pensei em tudo isso, pena não ter chego a nenhuma conclusão sensata... minto, cheguei a uma conclusão sim, de que minha vida é uma merda... então, apartir de agora, vou mudar. Eu disse em muito posts que tinha que mudar, pois agora me decidi. Vou dar um pontapé na minha propria bunda e iriei atrás de emprego, mulher e diversão. Sim, diversão, pois a minha única diversão é mexer nessa porra desse computador escroto cheio de virus. Sou mais um nerd que se acha o "tio pica" e fica indo de casa em casa falando de "linux", "unix" ou de "intranet", cansei, doido, cansei.
Primeira coisa que irei fazer será ficar oficialmente solteiro, sim, pois pensei bastante sobre o assunto, e em conjunto com a raiva (não é a raaaaiva, mais ela existe) que eu estou sentindo agora, me fizeram ver que não me importo mais com a minina que, infelizmente, não mais gosto... Era apenas carência de minha parte e a usei para beneficio próprio. Sim, eu sou um monstro que devora as criancinhas que vão para as camas tarde, eu sou o bicho papão que fica no teu quarto olhando para o mário atrás do armario (what the fuck?!!), eu sou...
Ei, alguém ae me convida para entrar no Orkut ?! É que eu já ouvi falar tanto disso que queria saber como é. Okz, continuando:
Essas poucas conclusões irão afetar radicalmente minha vida, eu pensei até em mudar o visual, mais isso não dá, sou feio de qualquer jeito.
Isso tudo porque não curti minhas férias do jeito que queria. Ahhhhhhhhhhh, continuo sendo o mesmo timido de anos atrás... não peguei ninguém, e o pior, não tenho muita histórias para contar, porque não aconteceu muita coisa, por isso... vou ficando por aqui. Caralh*, tanta coisa que eu queria escrever mas, de repente, tudo se foi com vento.
Tá horrivel esse post, mas vou postar do mesmo jeito, estou com preguiça de escrever algo mais melhor de bom.

Leonardo Lobo

Meu fardo

fardo = sofrimento (olha essa volta que eu vou dar no texto, mas vou conseguir fazer sentido)

Ano passado, eu tava andando com uma amiga minha, quando, do nada, ela chegou perto de mim, pegou na minha mão, e perguntou:
- Leo, você é bi-sexual ?
"Porrada", foi a primeira coisa que veio na minha cabeça, quase que eu desço a mão na menina, mas como eu não apelo para a violência, tentei, educadamente, liberar toda a minha raiva.
- Ta ficando doida, garota ? Eu não sou bi, nem tri.... tá ficando leza ? Porr*, tu me conhece desde o 1° ano, eu sei que sou ruim com mulheres, mas não é pra tanto... mas, porque essa pergunta ?
- Você só tem amigos homens, vive na casa de homem, e sempre tem homem na tua casa. Não sei, mas pareceu que você gostava da visita deles. Foi o que percebi... (ela sabe que eu to com a "minina que eu gosto"). E é, eu sei que tu tens um probleminha com garotas, isso era outra "dica".
- Dica ?! Que dica, caralh* ?! Tá ficando doida ? Tu percebeu errado, e bora parar com esse papo... não gosto.
- Huuuhuuu, mudando de assunto, é ?
- ...
Depois de deixá-la na casa dela, fui pra casa e fiquei "encucado" com isso. Eu, o Leonardo, sarado, bonito, ficar feliz com macho ? nahhhhhhhhhh... eram só amigos, colegas, nada mais que isso. Não fico feliz só quando eles vão lá, não, não fico, eu gosto é de que visitem, mostrando que eu não morri, independente de sexo e cor. Putz, era isso que eu devia ter falado pra garota.
Bleh, só de pensar em ser bi me deixa com calafrios... não, eu não gosto, não sou preconceituoso, simplesmente não gosto de pensar nisso...
Mas, o que será que passa na cabeça dos homos ?! Sim, claro que ele já nasceu com aquele jeito, porém muitos descobriram com o tempo. E quer saber porque a garota percebeu isso em mim ?! É um pouco lógico, quando um homem não consegue alguém do sexo oposto, de maneira nenhuma, o organismo, que não é feito de ferro, vai tentar encontrar algo para satisfazer suas necessidades em outro lugar... ou seja, ..., ah, vocês entenderam.
Eu sempre tive problemas com relacionamentos, mas o problema não era necessariamente falta de mulher, mas eu que tenho a mania de sempre tentar algo sério com a menina, ou seja, fico tentando, tentando e tals. Nunca consegui, e depois, como de costume, fico rolando pro lado e pro outro na minha cama (ou rede), sofrendo(!!!) de amor, ou pela falta dele.
Eu sei que isso é comum, mas eu fico preso nisso, enquanto estou sofrendo, não penso em mais ninguém, não consigo, foi ótimo ter aparecido a "minina que eu gosto", pelo menos eu me libertei da última. Não me sinto mais preso a ela...
Ontem mesmo, eu tava falando com a Layla (a garota do texto lá embaixo) sobre esse tipo de sofrimento. Tipo, quando você gosta de uma pessoa, literalmente você começa a sonhar, idealizar lugares, acontecimentos com a pessoa amada, que lhe fazem amar ainda mais, e mostrar o quanto essa pessoa é legal e diferente. Como disse, você idealiza o amor, a paixão. E quando vai perceber, em um momento de clareza, lucidez, percebe que já está tão intimo que não consegue mais deixá-la. Isso tudo sem a pessoa amada saber. É, isso acontece comigo, pelo menos acontecia. Isso é ser romântico, no sentido certo da palavra, sem o tal cavalheirismo embutido.
Meu fardo é ser romântico, idealizar romances, pessoas, emoções. Tudo sozinho é claro...

Leonardo Lobo

PS: Quer ver 30 segundos de animações com coelhinhos, ambientado no filme Alien, o oitavo passageiro ? Então (Clique Aqui), mentira tem mesmo que (Clicar Aqui)

PS2: VIVA O DIA DO ROCK, tenho que sair, tenho que ir para uma rockada !!! Bater cabeça, até o pescoço parar de se mexer. Uihaiuhaiu, ROCK NA VEIA DA GALERA !!

Virgindade Virtual

Já ouvi falar de que sexo na internet é uma forma de sexo. Sexo Virtual ? Seria uma ótima fuga para os não afeccionados ao sexo (em outras palavras, quem não fez e quem não pode), porém ainda há muito preconceito nesse tipo de sexo, e também muitas duvidas. Você pode trair sua mulher, fazendo sexo virtual com outra ? Mas como pode trair, se não houve ação ? Sim, existem muitas dúvidas...
Ao meu ver não existem muitas vantagens nesse sexo virtual, você fica ali, na frente do seu pc, escrevendo o que você FARIA se estivesse com ela, com uma mão no teclado e outro no (-Censurado-), escrevendo hypermente devagar (com um só dedo praticamente) ou hypermente rápido, para depois continuar com a mão no...
É estranho para mim, talvez seja porque eu nunca fiz, mas conheço gente que faz, que gosta disso, e ainda diz que é viciante ! Putz, então tenho que perder a minha virgindade virtual também. Pows, já dificil no real, imagine no virtual. O confuso é que, no real, uso meu bom senso para tentar escolher a garota certa, mas, e no virtual ?Aplicaria isso também ?
Eu não estaria realmente ali, não estaria vendo a ação, somente palavras. E a mulher, como vou saber que é real ? Se não é um homem que diz ser mulher. Não, eu não conseguiria ficar excitado com isso.
E como eu vou, sei lá, chegar ao climax, ao orgasmo ? Comigo mesmo ? Então, se for comigo mesmo, já existe uma palavra para isso (melhor várias): bronha, punheta, 5-1... entre muitas outras. Paras as mulheres é a mesma coisa, só que com nomes diferentes.
As vantagens do sexo virtual é que você pode, se quiser, se satisfazer do mesmo modo que no sexo normal, claro que a intensidade não seria a mesma. Você também poderia pensar que é uma Adriane Galisteu ou um Thiago Lacerda, por exemplo, só que dá para fazer isso no real também, então...
Outra vantagem, por mais inútil que seja, seria o risco nulo de engravidar...
Mas que deve ser estranho pra caramba, deve.
Sexo Virtual... putz...
Se você tem medo de experimentá-lo, eu aconselho, porque não ? Seria uma experiência totalmente nova, que na teoria não quebra regra nenhuma. Você pode estar se perguntando: "Como eu posso fazer isso?", bem é simples, é como beijar, é uma das coisas que já sabemos fazer sem ao menos aprender...

Leonardo Lobo

Vazio...

Toda vez que escrevo é quando algo me incomoda muito, e essa “alguma coisa” eu não posso dizer à ninguém, porque ninguém entenderia. O difícil, e chato, de ser o que sou, é simplesmente isso, não posso desabafar ou tentar achar uma saída, pois o caminho do paraíso ninguém conhece.
Desde o começo do ano, estou me sentindo diferente. Parece que estou dentro de uma sala, cheia de gente, gritando por socorro e ninguém me escuta, ninguém me vê. Isso dói e machuca muito. Teve um tempo, que eu era o que as pessoas quisessem que eu fosse, mas isso não iria me dá futuro algum... então passei à me expressar, dentro de mim mesma, o que é mais estranho, pois não tenho à quem recorrer. Não é querendo ser a superior, mas as pessoas seguem um caminho já vivido, umas idéias já pensadas. Não sou assim, não quero viver uma vida limitada. Viver o que os outros já viveram, sentir o que os outros já sentiram... talvez aí seja o “x” da questão. Não sou igual à ninguém, talvez em alguns pensamentos filosóficos... mas o meu ser é diferente, e eu preciso me liberar e libertar as pessoas de seus pensamentos medíocres. Sabe, nesses últimos dias, eu encontrei uma pessoa, que parece me entender... pelo menos eu o entendo, e creio eu que a reciprocidade é verdadeira. Isso me conforta um pouco, não totalmente, mas já é um grande começo!
Preciso me ocupar de qualquer maneira, trabalhar, fazer cursos, ou sei lá o que. O importante é não ficar sem fazer nada, porque sempre que me encontro sozinha comigo mesma, mergulho em pensamentos e ideologias jamais alcançadas. Pelo menos não nessa época, não nesse milênio, gostaria que um dia alguém pegasse tudo o que escrevo e entendesse parte disso, e refletisse em cima de tudo que já vivi e escrevi aqui... no “meu diário”. Nunca gostei disso... de ter diário ou coisa parecida, gostaria de ter um amigo, assim, então não vejo o “diário” como um simpósio de idéias, mas como um confidente oculto, já que na realidade, não posso conversar ou me abrir com alguém. Já tentei isso milhões de vezes, mas não dá certo, as pessoas me recriminam por ser assim. Como se houvesse o certo e o errado. Isso é ilusão, se algum dia alguém chegar em mim comprovando isso, vou dar os parabéns! Estou com aquela sensação de vazio novamente, odeio sentir isso, acho que já escrevi isso anteriormente, mas fazer o que ?! Os sentimentos parecem um bumerangue você joga, mas depois eles voltam pelas costas. Que exemplo mais chulo esse meu... mas não estou conseguindo pensar direito, só escrevo aquilo que me dá na telha... ou melhor aquilo que eu vivo, ou sinto. Então talvez eu tenha que dar mais valor nisso... mas não consigo dar valor em algo que nesse exato momento não representa nada para mim. Não quero que as pessoas tenham pena, e também não quero ter pena de mim, mas às vezes sofro por algo que nem aconteceu... Isso é totalmente estranho! Estou ouvindo: Love in the afternoon (Legião Urbana). Sempre que escuto essa música, penso num futuro muito distante, sei lá, penso na minha morte, para onde vou, o que serei, e se algum dia alguém irá lembrar de mim. Nas vezes que penso em me matar, não é para fazer ninguém sofrer, mas para experimentar sensações diferentes, vê o que acontece mesmo quando alguém morre, e se possível saber se o universo é infinito ou finito, saber se existe céu ou inferno, se bem que eu não acredito e nenhuma das idéias, mas vale a pena tentar. Gostaria de encontrar grandes pensadores, que infelizmente não são da minha época... Enfim, gostaria de só por um momento, sair daqui, partir de fora de mim, viajar sem ao menos sair do lugar, e o resto não sei dizer. Como sempre vou terminar com uma frase: “Quando eu lhe dizia, me apaixono todo dia, sempre a pessoa errada...”

Layla Melo (layla_melo@hotmail.com)

Eu gostei muito do seu texto. É muito vivo, um verdadeiro desabafo. Eu já senti isso, ainda sinto, e com certeza irei sentir novamente. O bom que são apenas momentos, momentos de tristeza, momentos de alegria, de vergonha, ou angústia. São apenas momentos, isso você não deve esquecer (nem eu).

Leonardo Lobo

PS: Se quiser falar com a Layla, mande um e-mail, tenho certeza que ela irá gostar muito. Até logo...

Animações

Não estou afim de escrever alguma coisa hoje, por isso, vou colocar algumas animações para vocês verem. Não são muitas, mas são muito divertidas... Até mais...

Leonardo Lobo

O seu computador naum é taum simples como parece... (CLIQUE AQUI)
A Saga do Computador continua... (CLQUE AQUI)
Para os Fumantes (CLIQUE AQUI)
Uhaiuhaiuahiuha, o melhor, SUPREMO (CLIQUE AQUI)
E É SÓ BANG BANG BANG (CLIQUE AQUI)
Quem disse que o Mario não sabe dançar (CLIQUE AQUI)
Para quem gosta de RPG - tem que saber muito ingles - (CLIQUE AQUI)
Uma música para crianças em espanhol, vale a pena (CLIQUE AQUI)

Por um momento...

Putz.. Que título firme, mas e agora ? Eu escrevi isso rápido e não tenho um texto preparado. Bem, que deus me ajude:

O acaso nunca foi tão vivo quanto o dia de hoje. Estava andando pela José Malcher, quando de repente, vi uma ex-namorada minha com o atual namorado dela vindo na direção contrária. Sabe, não gosto de ver que uma menina que dei um pouco de mim com outro, eu não sou muito egoísta, mas sinceramente, não gosto. Tive poucas namoradas em toda a minha gigantesca e monótona vida, duas no total, uma eu considero apenas uma paquera, algo maior que um fica, mas não foi o suficiente para sentir algo, e a outra, sim, eu considero-a minha primeira namorada, pois disse para ela segredos que em mim estão guardados a sete chaves.
Hoje me vejo como um verdadeiro egoísta, a tratei mal quando eu não devia, estou arrependido de te-la deixado da maneira que deixei, mas agora já era, não posso ficar me culpando por algo que era melhor ter terminado. É confuso, mas todo isso veio a minha cabeça quando ela estava passando. Em um certo momento, o namorado dela ficou alinhado comigo, e eu percebi que ele não era maior ou mais forte que eu, não era mais bonito e não parecia ser mais inteligente. Sabe, ciúmes. CIUMES !!! Isso é muito ruim. Não posso sentir isso, não em um momento tão desagradavel, ela está bem, eu estou bem e pronto. Nada mais.
Quando passaram por mim, vi que haviam se tornado passado, e que eu não podia voltar atrás. Claro que deu vontade de parar, olhar para a cara do doido e meter o soco na fuça dele, mas eu não sou assim, então como tudo na minha vida, ela chegou e passou, deixando para trás apenas lembranças, das quais ainda me lembro (será que ela se lembra?).
Algum tempo depois, quando eu viro a esquina, passo pela casa de um antigo amor, uma garota que fez teatro comigo no Sophos(o colégio que eu estudei) e a vi, ali parada, com uma chave na mão, fechando seu carro, parei para olhá-la por um momento, para ver aquela cena, fazia tempo que não a via. Ela não me percebeu, e subiu uma escada que estava ao seu lado. Deus, porque não me deste forças para dar apenas um grito, apenas um chamado. Gostaria de falar para ela o que senti um dia, e o que eu ainda posso sentir, mas ela estava madura, já devia ter esgotado todo aquele fogo que sentia por mim. Ela virou passado também, e rumei para meu destino. Alguns quarteirões depois, me vi na frente da casa da minina que eu gosto, parado, olhando para dentro, com um leve sorriso no rosto, pedindo para que ela saísse de sua casa, fosse até mim, e me desse um beijo, daqueles de novela, porém, antes, pensei no quando eu iria deixá-la, estragando seu bom humor, e sua vida, pelo menos por um momento.
Daí percebi o quanto eu era desagradável, inconveniente e egoísta. A menina gosta de mim, e eu gosto dela do mesmo jeito. Por causa de coisas fúteis, eu não me declaro para ela, e tenho certeza que os motivos delas são os mesmos. Uma garota, que sente algo por mim, e eu lá, na frente da casa dela, pensando em quando iria deixá-la, o que irá sentir. O sorriso no meu rosto se desmanchou, e eu fui embora, pensando no futuro, onde o acaso me faz pensar em minha vida, pelo menos por um momento. E nesse momento, vejo que estou vivo.
Todo esse texto foi para mostrar que ainda sinto falta das conversas das duas, da amizade, e era isso que eu perdi no momento que as deixei, porque sempre sou eu que deixo.
Vou tentar ser diferente com a minina que eu gosto, conversar mais e mostrar para ela o quanto eu sou confiante, e disposto a amar, pelo menos por um momento.

Leonardo Lobo

PS:Krak... Já se passaram muitos dias... Eu esqueci de atualizar, é que, definitivamente, minhas férias começaram nesse final de semana. Putz, foi muito firme. Vou fazer um resumo rápido do que aconteceu até agora:

Um amigo meu (Charles) me liga dizendo que a banda de uns amigos meus iriam tocar no Acustic Bar, e eu fui correndo para lá ver. Muito firme, boa música, bom som. A Banda se chama Nocturnal e está començando a tocar agora de verdade, apesar de já ter sido feita a milênios. Eles tocam muito metal e seus afluentes(?!), Trash Metal, Heavy Metal, Doom Metal(não sabia que existia isso, mais existe !! Estilo Nightwish e tals). Agora eles vão tocar toda sexta, a partir de Agosto, no Acoustic Bar, quem quiser me ver, pode ir lá. Depois, no mesmo dia, me diverti aqui em casa, sozinho, cantando e jogando pc. De noite, as meninas vieram para cá(não aconteceu nada demais) e conversamos para caramba (sério!).
No domingo não fiz nada o dia todo (foi ótimo). Ontem, eu saí para ver Homem Aranha 2, mas acabei não conseguindo, então alugamos uma porrada de DVD, pegamos alguns emprestados e fomos ver todos na casa de um amigo meu. E eu tava lá até agora. Foi firme...

Rápido esse resumão né ?

Dor do Amor

Que merda, acordei gripado e to meio ruim até agora. Tudo porque amanheceu frio hoje, mas sinceramente, eu gosto, dia frio, cama, sono, dormir. Ahhhhh, quero minha rede, botaram pra lavar, por isso que eu to aqui no computador.
A minha vida está cada vez mais tediosa, por exemplo, eu acordo com o barulho da Tropegás (Olha a Tropegás), vou no banheiro, aumento a temperatura do chuveiro (INVERNO), todo um banho, escovo os dentes, tomo café na cozinha, depois volto pro meu quarto e me deito, quem sabe eu não durmo denovo. Mas hoje não dá !!!! Quebraram minha rotina !!! Levaram minha rede, ahhhh !!! Agora só tem uma cama escrota, mas tem tanta coisa em cima dela que não dá pra deitar, nem mesmo dá pra me esgueirar entre as minhas cuecas usadas, meu telefone (é, fica em cima da minha cama), fios de internet e outras roupas da semana passada. Que seja, eu não estou aqui para falar de mim, estou aqui para contar uma história verídica que aconteceu com um amigo de um amigo meu, Flávio.

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Quando acordou, Flávio, exausto do dia anterior, foi direto tomar café, esquecendo que tinha que se arrumar para ir para seu colégio. Chegando na cozinha, percebeu que nada ali tinha, sua mãe não fizera seu café da manhã. Então, ele foi até a geladeira procurar algo para comer - também nada havia ali. Sua mãe talvez tinha contado isso antes dele acordar e saira para comprar alguns suprimentos. "Sacanagem", pensou Flávio, que com fome, teve que se arrumar e ir correndo para uma padaria que tinha ali perto. Ainda cambaleando, com a cara enrrugada de sono e o estômago doendo de fome, acabou se esbarrando com uma garota e deixando-a cair de bunda no chão; ao perceber o erro que havia feito, tentou se desculpar (ou falar algum palavrão, até hoje ele não sabe ao certo), porém viu a coisa mais linda que já presenciara na vida: uma menina que enchia de paixão qualquer homem que atravessara seu caminho, melhorava qualquer lugar só por estar presente nele, enfeitiçava qualquer...
- Meu nome é Júlia.
"Júlia, que nome lindo", pensara Flávio, antes de ajudar a levantar-la. A partir deste momento, todos os outros dias dele foram diferente. "Foi amor a primeira vista", dizia Flávio aos seus colegas, "eu nunca a esquecerei, ela mudou minha vida, só por aparecer nela".
Ele foi fisgado.
E como era um rapaz de sorte, conseguira tê-la em seus braços - infelizmente, por um curto período de tempo, coisa que será dita com mais detalhes depois.
Após um tempo, "o momento mais feliz da minha vida", dizia Flávio, aconteceu o inevitável: dava-lhe presentes cada vez mais caros, que excediam sua cota mensal de dinheiro (é, eu sei como é), mas não importava, sua amada era mais preciosa do que qualquer quantia dinheiro.
Eu ainda me lembro, ele era um rapaz romântico, como aqueles dos filmes antigos, que proclamava poemas nos momentos certos, no lugares certos e nas horas certas, mas nada disso adiantava, ela não dava mais bola. Ela continuamente perdia o interesse nele. Então, ele começou a se desesperar, comprava-lhe cordões de ouro, mandava-lhe montanhas de flores, fazia-lhe poemas que saiam com a alma de um poeta, mas nada, nada disso adiantara. Ela o deixara mofar na frente de sua casa, com todos esses belissimos presentes. E nunca mais falou com ele.
A partir dai, Flávio nunca mais foi o mesmo. O romântico cara perdeu sua alma de poeta, seus amigos, e sua carteira milionária.
Agora, todas as vezes que começava a namorar uma garota, pisava-a várias vezes antes de joga-la fora.
Uma mulher o fez ficar assim. Uma mulher que desprezou todos os seus sentimentos, uma mulher que o maltratou quando ele mais precisava, uma mulher que o corrompeu, tornando o que é, o que foi.
Felizmente ele é humano, e conseguiu superar este episódio. Mas, como uma ferida aberta, ele nunca a esqueceu. Uma ferida que só irá cicatrizar quando achar alguém que o mereça de verdade, alguém a sua altura.
"Eu tenho que encontrá-la", dizia ele, "tenho que fechar essa ferida que foi aberta em meu peito, pois dói toda a noite, e o amor é eterno. Esse é o preço que paguei por amar, a dor eterna."

Leonardo Lobo

PS: Escrevi todo esse texto entre espirros e benegripes. Não se preocupe com os exageros, eu não tive como não tirá-los... Aff, eu to ruim pra porra... mas que seja, isso é uma homenagem ao meu amigo, Flávio. Se você quiser falar com ele, o nick dele é keidesh_19 , na RedeNorte... Ele não é mais o homem romântico que era, entretanto, deixou de ser o homem mal que se tornara. É isso aí kra, a vida é assim mesmo, não se preocupa pois você vai acabar encontrando alguem a sua altura (hahahaha, poucos entenderam isso).

Nada do que foi, será...

Eu não sei, mas não estou inspirado hoje, comi um brigadeiro que me fez um pouco mal, e agora eu estou enjoado. Meu dia também foi cansativo, então, deixarei para escrever aqueles textos enormes em outro momento.
Well... Você deve ter saudade daquele tempo em que sempre tinha comida na mesa, sempre vistia uma calça combinando com uma camisa (sempre da mesma cor), e que não se preocupava com nada e nem ninguêm, pois bem, eu ainda vivo nela. E não quero que me tirem daqui.
Arranjar emprego... Aff. Como dizem minhas colegas: Ninguêm merece. Eu sou preguiçoso, não gosto de estudar e amo dormir. Pronto, resumi toda minha vida.
Sabe, quando se é criança, somos acostumados a viver como um rei, ganhando alguns mimos ali, alguns carinhos aqui, e quando completamos 18 anos, *PUF*, acabou. "Vai trabalhar que é", diz minha mãe quando eu quero algo. Pows, nos meus 17 ela ainda me dava alguma coisa, agora aos meus 18 anos vai ser diferente ?! Talvez, mas que eu fui mal acostumado, fui.
(O Brigadeiro ainda tá aqui do meu lado, notei agora, fui eu que fiz sabe, por isso tá ruim, mas eu vou comer denovo, mas o que vai acontecer, quem sabe.)
Não fui acostumado a seguir uma reta, um objetivo a longo prazo, um sonho. Meu maior sonho é ganhar o meu PC, desejo ele a 2 anos, tentei até economizar, mas não deu.
Quando era mulequinho, gostava muito de jogar bola, então ficava andando pela casa, gritando: bóia, bóia. Daí vinha minha mãe, ou minha avó, e me dava a porra da bola. Não deixava nem eu procurar.
Aconteceu o previsível.
Me acostumei mal.

E então, agora, querem me jogar para o mundo me comer vivo, literalmente. NÃO, NÃO, NÃO !!! Me aguenta mais um pouco na costa, sei que sou pesado, porém, agora que eu despertei para a vida, tenho que olhar para os lados pra ver quando será seguro. E então, poderei descer.
Mas é que eu tô tão sonolento, e aqui tá tão bom. :P

Leonardo Lobo

PS: Sobre a camisa que combina com a calça da mesma cor, quem é homem, sabe do que eu to falando. Aquela bermuda apertada na cintura, que ia até o joelho, e uma camisa que tinha alguma porra escrita de modo estravagante, cheia de cores. Eu usei muito isso. Agora uso uma calça preta jeans e uma camisa preta... Combina ué ?

PS: Vou tentar comer todo esse brigadeiro, se amanhã eu não postar nada, num esquenta, é que estarei fadado a conhecer o banheiro nos mínimos detalhes...

Nada mais que um sonho

Eu vou contar primeiramente sobre um sonho que eu tive. Putz, era muito real, parecia que eu estava na cena. Era o seguinte:

O Sonho do Léo
"Eu não sei quando estava ocorrendo isso, deveria ser de noite, mas de qualquer forma, eu estava em um quarto (que deveria pertencer a mim), em uma lan house, talvez a minha lan house. Esse quarto era pequeno, tinha uma cama do lado da porta, e uma televisão. A porta tinha um detalhe estranho, existia um janelinha cheia de barras, como fosse uma porta de um presídio. Bem, eu estava me agarrando com uma garota ali, quando escutei um barulho estranho, quando de repente, um braço parece naquela janelinha, com uma 38 na mão. Ele olhava para todos os lados, mas não era o suficiente para ver a cama. Foi estranho, mas eu fui para o meio do quarto e falei:
- Estou desarmado cara, calma. Eu não vou lhe fazer mal.
E o cara, gritando:
- Bora doido, abre essa porta e não vem com armações pra cima de mim.
Nesse momento, do nada, a mina tira uma espada (ou uma katana) e decepa o braço do homem, e eu, com a maior calma, pego a 38 no chão, abro a porta e dou dois tiros no ladrão. Quando saiu do meu quarto, me deparo com outro homem, no fim do corredor, perto da sala que continha os computadores. Com um tiro, derrubei ele. Então, quando abro a porta que dava na sala, vejo outro ladrão, com um refém na frente, usando-o como escudo, e com uma pistola na mão. Então, com toda a calma do mundo, digo, quase sussurando:
- Você está vem desvantagem. Solte a arma. Olhe, minha namorada está com uma arma e eu também, se você atirar em mim, ela lhe mata, se você atirar nela, eu lhe mato. Vamos, para o seu bem, largue a arma.
Nesse momento, ele joga a arma no chão e com as mãos na cabeça, vem até mim. E seguro ele pelo braço, e o derrubo no chão, fora da sala. E fecho a porta.
Mirando na cabeça dele, digo que seus amigos sujaram todo o meu chão de sangue, e que ele iria pagar por isso, eu iria caçar o pais dele, e fazé-los sofrer (Háháhá, eu?). E dou um tiro na nuca dele.
Depois disso eu não lembro mais..."

Será meu OtherSide_ tentando se mostrar ? Será que finalmente vou vê-lo em ação ?

Uiauhiauiua.... Foi muito real. Me lembro de cada detalhe. Esse tipo de sonho se chama sonho lúcido, muito raro. Você nem sabe as quantidades de coisas que dá para se fazer nele. Eu sabia que aquele não era eu, sabia que estava acompanhando o cara, e sabia que estava dormindo, mas eu queria ver o resto. Foi muito estranho, mas muito legal. De qualquer forma, eu não sou assim viu. Foi mais como se eu tivesse vendo um filme de ação, sabe ?

Well... Hoje eu passei o dia com o meu pai. Foi muito firme, conversei demais com a minha irmãzinha caçula. A ensinei a entrar no mirc e ficamos zuando com uns doidos lá.

Falowz...

Leonardo Lobo

Sobre Mim

Eu vou fazer um resumo sobre a minha vida, pela minha perspectiva.

Bem, eu não tenho muito o que falar, por isso, eu vou enrolar. Nasci aqui em Belém, dia 30 de Julho (huh, faltam 30 dias). Meu nome veio de um antigo professor de minha mãe, Leonardo, um professor de Matemática.. Puff... Ela nem sabe que eu AMO matemática.

Sou uma pessoas de poucos amigos e muitos colegas. Meu círculo de amizades sempre nasceu nas escolas que eu estudei, e infelizmente, 99,9% morreu nela. Existe apenas uma exceção, eu tenho uns amigos da net (é, são eles que comentam, melhor, são só eles que comentam), conheci um primeiro, depois veio outro e outro, como uma corda, depois fizemos um grupo de RPG e eu acabei fudendo todo o jogo, e eles me expulsaram. Simples. Daí, minha vida social acabou.

Nunca fui muito bom com mulheres, não sou bonito, mas também não sou feio. Tenho um certo charme (viu?), um olhar 43 (depois dessa eu me mato), e muito amor pra dar. Estou parcialmente comprometido. Divido meu amor entre a minina que eu gosto e meu computador. Tomara que ela não fale aquela frase: "Escolha, ou eu, ou o computador", aff.. vou sentir muita falta dela. (iuahiauhiuaha, muito velha essa, mas ficou legalzin). Sério agora. Nunca fui muito bom com mulheres, sou muito tímido, e como já disse antes, isto acabou com a minha vida. Eu acho que sou daqueles que quando tiver uma namorada séria, vou engravidá-la, vamos casar e pronto, game over. É, cara, eu acho isso. Claro que eu tenho uns rolos (um rolo) porque não sou de ferro, mas é muito, já é pro ano todo praticamente. Hum... Não, eu não sou um gordo que fica sentado 24h por dia na frente do computador, com um saquinho de chips num lado e um copo de coca-cola no outro. Não, não sou assim, a coca já até acabou. (Se der, um dia vou fazer um post só sobre minha vida amorosa, preparem-se para ler muito, mas muito pouco)

Fiz esse blog porque consome alguma parte do muito tempo que eu tenho, aprimora meus dotes de português, e faz meu cérebro não enrijecer (sério, se você não faz nada o dia todo, ele endurece, é a lei do uso e desuso, filho). E também gosto de escrever, se quisesse colocar minha vida em destaque, para todos verem, colocaria uma webcam e ficaria pelado o dia todo, só de sacanagem.

Hum... Que tal rapidinhas sobre mim, bate e bola ?
Quantas namoradas eu já tive: 2;
E quantos "ficas" eu tive: huh? como eu vou saber, hum.. perae... 1,4,5.. acho que uns 6;
Sexo: Masculino... (é a unica resposta que eu posso dar)
Olhos: Tenho 0,5 de metropia (aff, eu não enxergo de longe, eh isso). Tenho olhos castanhos rodeados por um verde escuro (quase ninguem percebe, são poucos os felizardos que veêm;
Altura: Tenho 1,73m;
Peso: uns 70 quilos de pura ignorância,
Detalhes que não podem ser ignorados: Não sou corcunda nem tenho algum membro atrofiado.
Minhas vantagens (jpa que não tem perfil, vai aqui mesmo): Sou criativo, bem humorado, quieto, se seu pc quebrar, me chama, amo miojo, como pouco, e tenho um rolo.
Minhas desvantagens: Sou humano, tenho defeitos como qualquer outro, estou um pouco estressado no momento, gordo (algumas pelancas), sou sincero, sou verdadeiro, não gosto de mentir (apesar que só nesse post, hum.. esquece), sou um pouco machista, hum.. que mais, que mais... sei lá, olha, _____________ (escreva aqui o que você acha que eu sou, tenta escrever pelo monitor se você é loira).

Huh, tudo bem, falowz...

Leonardo Lobo

Sobre Mim (Versão Poema)

Sobre Mim

Quantas vezes eu pensei
Que eu era feliz
E que tinha tudo o que queria

Quantas vezes eu pensei
Que podia fazer o que quiser
Que era diferente e minha vontade infinita

Quantas vezes não me toquei
Que tinha amigo ao invés de colega
Que tinha vida ao invés de inveja

Nada sobre mim é real
É um problema vivido.
Intelecto, desempenho, mentiras absurdas.
Tudo para tornar meu ego mais cretino

A aparência faz de mim o meu ser
E a mentira, a minha alma.
Da mente, minha raiva
E de mim, o meu karma.